Feliz Navidad!!!

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Casita Nueva

Son las dos de la mañana, mi chica duerme y los perros roncan a mis pies. Yo, me pongo una copa de Cacique con cola y reflexiono...

Llevo un día viviendo en la nueva casa. Me mudé ayer, me encanta como me siento aquí, me gusta despertarme y ver los tejaditos de Madrid debajo de mi, las chimeneas con su humo blanco expulsando el frío de las casas, la silueta de la sierra asomando a lo lejos, el ático del de enfrente con esa terraza que me mata de envidia y que no entiendo muy bien porqué no usan, la luz que desprende cada rincón de la casa y por supuesto, tener horno, nevera normal, lavaplatos y cuatro fuegos de vitrocerámica para cocinar.

Todos o casi todos, conocéis como era mi cocina antes, dos fuegos eléctricos en los que si cocinabas en uno no podías hacerlo en el otro por cuestión de espacio entre cacharros y de electricidad (saltaban los plomos si encendías los dos), una encimera de 60 cm que compartías con la cafetera, el rollo de cocina y los platos que estaban secando en ese momento después de haber sido fregados y algún objeto espontáneo que estaba ahí sin saber muy bien de donde había salido. La nevera de David el gnomo que no era más alta que mi cintura y una área libre de movimiento para dos personas cariñosas que coordinan sus movimientos para poder abrir la nevera, no quemarse con la sartén o coger algo de un armario.

Con todo esto, me doy cuenta de que no es importante lo que tengas si no como lo vivas, es decir, cuando yo vi el otro piso por primera vez, me gustó mucho y he estado en esa cocina de los diminutos muy agusto y muy bien (salvo por la nevera), pero, ahora que he vuelto a tener lo que todos entendemos (generalizando por supuesto) una "cocina normal", te das cuenta de que si echabas de menos la nevera grande, el lavaplatos, el horno y los fuegos pero que sin embargo, cuando no los has tenido te has adaptado sin problemas.

He pasado muchos meses con mis cosas metidas en el trastero de mi hermano y ayer las traje a la casa nueva y cuando abres una caja y ves que dentro están los objetos que te han acompañado durante mucho tiempo, te sientes como una niña abriendo los regalos de papa nöel pero después cuando se ya has abierto todas las cajas, te das cuenta de que mola tener todo eso pero que no dejan de ser cosas materiales perfectamente sustituibles y reemplazables.

Alee a ser felices....
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Examen teórico de conducir

Teórico: Aptoooooooooo!!!!! Oeeeeee Oeeeeee Oeeeeeee!!!

Me acabo de enterar de que he aprobado y solo puedo decir... QUE SUBIDÓOOOOON!!!!!

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Halloween!!

El otro día fue la noche de los "muetos viviendes" uhhh!!!...que miedoooo!!! ... y entonces hicimos lo que ya se ha convertido en tradición (por lo menos para la ita, lleyda y yo), disfrazarnos, echarnos unas risas cuando nos vemos los caretos y finalmente terminar haciendo el chorra mientras tomamos unas cervezas.

La noche empieza con un concurso de disfraces, lo hacemos pronto porque como buena fiesta de halloween al poco de estar ahí nadie lleva entero su disfraz ...(Víctor lleva mi hacha, la ita el sombrero de Víctor, Lleyda la peluca de la Sexy, yo el gorro de Lleyda... y así todos...).

El concurso indiscutiblemente lo ganó la Sexy que iba de diablesa aunque lo ganó más por parecerse a Carmen de Mairena que por diabla...jajajaa, ella decía "pero si parezco un travestorro!!" jajajaja... que cosas...
Despues del emotivo momento de la entrega de premios, Javi se pone a pinchar música (con la radio, porque es una fiesta con nivel! jejeje) y nos ponemos todos como locos a pegar saltos y hacer el cabra.

Natillas dice que se va al hotel (había cogido habitación enfrente de casa, todavía no tengo muy claro el porqué ) y terminamos todos apiñados en la ventana gritandola para que saludara desde su habitación. Se asomó y saludó con la mano estilo Letizia acompañando el saludo de su gracia natural...jejeje
Se asomaron varios inquilinos más del hotel a los que saludamos a gritos también... que majetes...

Después, la Sexy se arrancó con un baile que nos dejo a todos flipando y de ahi una muñeira y de ahí más cerveza, más musica, mas risas....

Uno de los mejores momentos de la noche fue cuando Javi se iba porque había quedado... en esta ocasion donde nos apiñamos fue en la terraza y desde ahí le gritamos "basurilla basurilla", el nos hizo un calvo, los coches le pitaban, el saludaba a todos.... jajajaja fue buenísimo...

Después, más musica, más cerveza, más risas...


En fin, que habrá que ir pensando el disfraz del año que viene porque la Sexy este, ha dejado el listón muy alto...

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Jara

Mirada triste y desconfiada, pelo sucio y heridas en las patas, así era cuando la ví por primera vez.

Se llama Jara, antes la llamaban estrella, tiene 4 meses y cicatrices en el alma que tardaran en currar. Vivía en granada y hasta ahora solo había conocido el peor destino que puede tener un perro, el maltrato.

Todo empezó el día que decidimos irnos a pasar el puente del Pilar a Granada.
Estabamos Au, la Ita, Victor y yo tomando unas cañas en la puerta de un bar de la calle agua cuando apareció un vagabundo con una litrona en una mano y una cuerda en la otra. Al final de la cuerda estaba Jara.

Se sentó en frente de nosotros y yo me acerqué a ella para acariciarla, la verdad es que me pareció monisina nada mas verla. Desprendía ternura.

El tipo que la tenía me dijo que se llamaba Estrella y que tenía 4 meses, le miré y le dije: "es un bombón, tratela bien"...

Volví al barril donde teniamos las cañas para seguir bebiendo. Au y Anna se habían ido al baño, estabamos solos Victor y yo, de pronto el vagabundo llamo a la perra "¡¡Estrella!! ¡Ven!", la perra fue con las orejas agachadas y cuando el levanto la mano para ponersela en la cabeza ella se encogió con gesto de me va a caer otro golpe.

Victor y yo nos quedamos petrificados cuando vimos eso. Ufff!! a esta pobre la pegan...

Pagamos y nos fuimos a buscar unos pastelitos para tomar con un café en una plaza más abajo.


Antes de irme, me agache donde estaba ella, ella se sentó y puso sus dos patas en mi mano, la miré a los ojos y la dije en voz baja, "te deseo lo mejor, intenta llevar tu vida lo mejor que puedas", ella, fijaba sus patas en mis manos para que no me fuera, apretaba hacia abajo y me miraba a los ojos diciendome con los suyos..."por favor no me dejes, llevame contigo, sacame de esto...".

Nunca olvidare ni esa mirada, ni esa presión con sus patas ni ese gesto de angustia, incluso ahora mientras describo la escena se me empaña la vista y aflora un nudo en la garganta como en ese momento...

El borracho nos pidió limosna, Au se la dió, el cogió a "Estrella" con su cuerda ataba al cuello y tiro por una calle distinta a la nuestra.

Nosotros fuimos calle abajo hacia la pasteleria.

Nos sentamos en la plaza a tomar café y yo no podia quitarme de la cabeza a esa perrita que me habia pedido ayuda hace unos minutos. Aurora también estaba triste por ella, y, apunto estuvimos de salir corriendo a por ella, pero en ese momento, mil dudas surgian a mi cabeza... "ufff, ¿cómo la cojo?, ¿cómo me la llevo a Madrid? ¿cómo se llevaría con Ron?..."
Decidimos dejarle la decisión al destino, si volviamos a cruzarnos con ella en Granada se vendría con nosotros a Madrid.

Terminamos el café y seguimos paseando por el Albaicín, decidimos entrar en una iglesia a verla y no se muy bien como le comentamos al señor que nos daba los ticket en la entrada lo de la perrita, él nos preguntó si la llevaba un "hombre" que llevaba muchas perchas, le dijimos que si y el no dijo, "Ese ha matado ya 4 perros, andamos todos los vecinos detras de él pero no hemos podido hacer nada"...
Ahí ya fue cuando me quedé palida pensando el destino que le esperaba a la pobre "Estrella".

Entramos en la iglesia y cuando estabamos dentro el señor de la puerta nos grita :"¡¡Por ahí va la perrita!!", nos faltó tiempo para salir corriendo a por ella.

Llegamos a la puerta de la iglesia y ¡¡Siiiiii!! ¡Es ella!!, Aurora salió corriendo detras de ellos doblaron la calle y cuando llegué yo estaba Aurora con el monedero en la mano intentando comprarle la perrita al borracho:

"Te la compro"

"No, no la vendo que a esta la quiero criar"

"Que cuanto quieres por la perra"

"500€"

"¿500€?!!, nooo 500 no, te doy 70"

"100€"

"70€"

"100€"

"Toma los 100€ y dame a la perra"

Cogió los 100€ y Au tiró rapidamente de la cuerda, él empezó a llamar a gritos a la perra mientras ella corria dirección contraria sin girar minimamente la cabeza para mirarle. Tampoco se me olvidará esa imagen en la vida, realmente huía de él...
No debería existir gente capaz de ser tan cruel, gente que tiene cachorros para defogar sus frustraciones en ellos.

Llegamos a la puerta de la iglesia y se hizo un corrillo a nuestro alrededor, los vecinos empezaron a contarnos las cosas que le hacia ese mal nacido a la perra, "la tiraba contra los coches, la intentaba ahorcar con la cuerda que lleva al cuello, tuvo las patas de atras amordazadas..."

Se me saltaban las lagrimas escichando las burradas que la hacia, ella mientras estaba con el rabo entre las piernas sin terminar de entender si la pesadilla había terminado o no...

Llegaron Victor y Anna y cogimos un taxi para que nos llevara al veterinaro de urgencias. Allí nos tocó a la señora de la limpieza vestida de veterinaria porque lo unico que hizo fue contar que tenia seis dedos en cada pata y darnos un spray para los 8 millones de bichos que corrian por su cuerpo.

La compramos un transportín, un arnes porque la dolia el cuello de llevar la cuerda, una correa, comida, premios, un collar antiparasitario y un juguete.

La llevamos a casa y nos pasamos día y medio con guantes echandola spray para desparasitarla.
Estaba llena de bichos rojos y alargados que corrian libremente por su cuerpo...

Esa noche se quedó sola en casa unas horas, cuando volvimos se habia hecho pis, estaba debajo de la mesa sentada encima del pis moviendo el rabo pk habiamos llegado pero encogida esperando los golpes.

Al día siguiente nos fuimos a Madrid en autobus, la pobre tuvo que viajar en el maletero dentro del transportín, cuando llegamos aquí la llevamos al veterinario de Ron para que la chequearan bien de todo. La miraron el pelo, los oidos, las heridas de las patas, los dientes, el estomago... la miraron de arriba a bajo ( y esta vez nadie la contó los dedos que tenía), y nos dijeron que estaba muy bien, que ya no tenia bichos ni nada.

Así que nos fuimos a casa a presentarsela a Ron.

Cuando la vió se puso loco de contento, tanto que la pobre se asustaba de su euforia. Durante la primera hora ella temblaba y lloraba y Ron estaba deseando jugar con ella y olerla bien.
Los fuimos soltando poco a poco, ella corria feliz por la casa sintiendose libre y cada vez más segura de que ninguno de los que estabamos allí la iba a hacer daño.

Ahora se recupera en casa junto a Ron de las heridas externas e internas que tiene, las externas se curan con pomada, las internas tardarán más pero confio en que finalmente cicatricen.


A las 2 horas de conocerse se pusieron a jugar y se han hecho inseparables, se siente segura y protegida con él. A Ron se le cae la baba con ella...



Yo nunca me he sentido tan feliz de haber hecho algo asi. Ayer alguien decia que verles jugar es como mirar el fuego de una chimenea, te hipnotiza. A mi me tienen hipnotizada...

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Ibiza, lleva tu coche....

Me fuí a ibiza con Au, Natillas, la Ita y Victor, y esta fue mi experiencia...

Pillamos los vuelos por internet, de esos que salen baratos, hasta que sacas el primero y empiezan a subir los precios como si no hubiera un mañana... Alé!! todos a correr a ver quien es el primero que los saca y paga menos...Correeeeee!!! mete el numero de la tarjeta!!! ahh que no he puesto la fecha de caducidad!! Natiii!! lo has sacado yaa?? Coooooorreeeeee que todavia no lo ha sacado!! y te vuelves lo peor unos minutos con la cara desencajada, el simbolo del dolar en las pupilas y pensando "que los saque mas baratos yo.... que los saque yo...." y todo eso mientras te frotas las manos y una luz te ilumina la cara por debajo como en las pelis...

Habló con una empresa de alquiler de coches y quedo en alquilar un Seat León por 70€ todo el fin de semana.

Cogemos el vuelo en Barajas, hasta ahí todo normal. Aterrizamos en ibiza y nos dirigimos al parking donde nos espera la empresa que nos ha alquilado el coche para movernos por la isla. Cuando llegamos a la plaza J20, nos encontramos una furgoneta con las puertas de atras abiertas a modo de oficina y un personaje ahí que daba las llaves de los vehículos. "Taha" se llama el pieza.

Me presento nos pide la documentación y nos dice que son 100€, despues de discutir con él consigo que llame a su jefe y le aclare que son 70€. Objetivo conseguido!!

Nos lleva al coche y nos da el coche de los micromachine, pero este tio nos ha visto bien!!, Victor mide 1,90, yo 1,80, la ita 1,65 y Au y Nati deben andar por ahí, como para meternos en esa caja de cerillas!!, le protesto, le digo que no hemos quedado en eso, llama de nuevo a su jefe y nos lo cambia por otro que de tamaño ya estaba bastante bien.

Nos subimos en el coche, Victor de conductor y yo de copiloto para poder guiarle, de pronto escucho alboroto detras... misteriosamente, nadie encuentra el cinturón del pasajero del medio...
Pero que pasa aquí? ¿Cómo va esto?
Ahh ya se!! esto se ata uniendo dos personas bajo el mismo cinturón!! (dice la experta en acomodaciones)
Atate este por aqui, dame esto a mi, ponte asi, sube un brazo, mete la cabeza...

Cuando me giro me encuentro con que Anna, Anita y Aurora estan unidas bajo dos cinturones cruzados. jajaajjaa. De ahí si que no se mueve ni dios!! jajaja Madre mía!! pero en que cabeza cabe cruzar los cinturones para atar a la del medio!! jajaja, Nos da el ataque de risa y nos bajamos del coche para buscar de nuevo el cinturón fugitivo.

Cuando bajan del coche nos damos cuenta de que el asiento del medio va más adelantado que el resto...Toqueteamos todo el coche y finalmente nos subimos de nuevo asumiendo que la que va en el medio tiene que ir con el asiento salido hacia delante y amordazada por los citurones de las otras.

Arrancamos y ohhhh nooo!!!! Otra vez a hablar con Taha!!! Nos ha dado el coche en reserva y en nuestro papel pone que nos lo ha dado con medio deposito y tenemos que devolverlo con lo mismo.

Despues de solucionar ese pequeño percance, nos subimos de nuevo en el coche y descubrimos que el cinturón fugitivo salia del techo!! Libreeeee!!! Libreeee!!, jajajajaa desatamos a la Ita y nos dirigimos partidos de la risa al centro de Ibiza buscando algo de cena.

Por fin!!!...
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Guía de la "buena esposa"

Bueno, bueno , bueno... he encontrado cotilleando por internet una guía para mujeres.
Esta guía es de 1942 al 1950 más o menos ( así que tampoco hace tanto).

Me parece vergonzoso que la educación que se le daba a las mujeres por parte de hombres y mujeres fuera así y que se aceptara mayoritariamente de forma sumisa por todas nosotras...

GUIA DE LA BUENA ESPOSA

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo; especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero. Prepárate, retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello; hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a ella; después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa. Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle.

Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo por la mañana.

Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo exterior con talante positivo. Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño.

Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama…Si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar.

Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte…


Eran otros tiempos. Afortunadamente las cosas van cambiando...

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En Honor a Mi Brother

Tengo un hermano pequeño que es un cachondo mental y esto va dedicado a él, por campeón.

Estaba el otro día por la tarde en casa con internet encendido y con el messenger. De pronto se abre una ventanita que pone Javi, ¡mira, es mi hermano que se ha conectado!.
Entonces abro su ventanita y le saludo, “eh, qué pasa Javi, ¿como vas?” . Él me contesta que esta estudiando, que está haciendo varios trabajos que tiene que presentar y que estaba un poco agobiado entre el curro y las clases.

Hablamos de que vamos a hacer mañana y de varias cosas y me dice que él poco porque esta muy liado y que no tiene tiempo para nada.
Así que se me ocurre decirle (ingénua de mi) que si quería le podíamos ayudar Aurora yo a hacerlos, que si quería le pasábamos algún texto o algo así... Él, que es muy gracioso dice...”eeeee..... bueno..... a ver... déjame pensar... ” “ podéis hacerme el resumen de unas hojas que tengo que leer y que no me da tiempo”. Total que nos camela, le decimos que si y cuando ya nos hemos comprometido el tío va y nos suelta que son 58 folios que hablan sobre el tribunal de defensa de la competencia en caso de fusión de Mahou San Miguel Alambra. Un coñazo que no hay quien se lo lea y que días más tarde nos hemos enterado que ya se lo encasquetó a su novia y ésta poniendo la excusa de falta de tiempo muy sutilmente se lo devolvió... jejejeje que listilla...
(Cris, eso no se hace...jejeje, esta te la apunto)

Así que nos quedamos así de tiesas...(foto tomada desde la webcam)



jejejeje... preferimos mantenernos en el anonimato

No contento con eso nos intenta colar una página web a cambio de unos favorcillos. Evidentemente pasamos de él que es un mafias. Jejeje..

A las 10 de la noche suena el telefonillo y quién es? Jejejee pues Javi que aprovecha se queda a cenar de gorreo y nos trae toda la documentación del pedazo de ladrillo que nos había colado horas antes.
“Pero tío!!!, tu has visto el tocho que es esto?” a lo que el cachondo mental contesta bueno tía dame las gracias porque os culturizo y así tenéis tema de conversación con los colegas... jajajaja. Encima es un jodio simpático.....”Esto te lo lees pim pam pim pam y lo tienes hecho en un periquete”.....”te pillas 10 folios diarios y en 4 días lo tienes hecho...jejejeje”

En fin que me he pasado estos últimos días como una pringada con la pata tiesa sin poderme mover intentando entender y empollándome el trabajito de mi hermano.
No contento con eso me llama anoche para preguntarme que qué vamos a hacer esa noche... "pues nada, que quieres que hagamos?"..... "bueno me podiais hacer un power point" !Al cuerno tío! te vas al cuerno! que todavia estoy con tu puñetero trabajo... Así que creo que de aquí a Julio vamos a estar liadísimas.... :P

Ten hermanos y te sacaran los ojos...

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Ande vas sin antena!!

Resulta que metí la pata y ahora tengo una escayola en el pie y mucho tiempo libre, 15 días de tiempo libre.Así que me paso el dia intentando pillar red libre (o lo que es lo mismo, la red del vecino) y bueno algo se pilla, lo unico es que para eso tengo que estar con el portatil fuera de la ventana a punto de caerse, yo de medio lado y sin moverme un pelo porque pierdo las ondas.

¿ Y claro que es lo primero que hace una cuando tiene internet? Abre el messenger, ¿para qué? pues para hacer el idiota escribiendo con un dedo mientras con la otra mano intentas que no se caiga el ordenador y mantienes el equilibrio con el cuerpo poniendo cara de esta red es mia y me gusta escribir asi porque es muy cómodo cuando el de enfrente te mira.

Y cuando despues de haberte sacado el master en malabarismos y contorsionismo, descubres que el hola como estas que le has puesto a la amiga del messenger se va al garete porque justo en el momento en el que le das a enviar pierdes la señal y te quedas a dos velas. Y entonces ahí, te cagas en el vecino por no tener internet en condiciones y lo tachas de poco solidario...jejeje como somos....
Asi te tiras fliada más o menos los 2 primeros días creyendote superpirata, hasta que el tercero empiezas a plantearte comprar una antena mas potente y te da por mirar en el maravilloso y apasionante mundo y submundos de google y ahí justamente ahí es cuando te quedas completamente tiesa al ver que eso de comprarte la antena más potente del mundo ya no se lleva, no no no no, ahora lo que se lleva es hacerte tu la antena casera, para ello se usan botes de te, latas de sardinas, tubos de desagüe... Jejejeje Amparo dejame el colador que voy a bajarme una peli!!

Hay mil formas de poder hacerse la superantena casera con diseño de luxe, la mas conocida es la de las patatas pringles que esta muy bien porque así puedes ir cambiando los sabores y vas combinando la antena con las estaciones del año o la decoración de la casa, ¿que tienes el sofá rojo? pues el envase rojo de pringles originales, que pones la antena en el jardín o la terraza pues nada, pringles sabor cebolla que el bote es verde y van a juego con las plantas.

Eso si cuando termines la antena y tengas internet lo primero que hay que visitar es la web de desengancharse de las patatas es facil y sano.Jejeje

Y yo me pregunto...si la gente es capaz de hacerse una superantena con una lata de mejillones del dia y lo que es peor, funciona a las mil maravillas...¿cómo es posible que las grandes compañias que sirven internet se gasten tanto dinero en esas antenas enormes que mandan al espacio, que siempre se cuelgan y nunca terminas de navegar bien?...

En fin seguiremos progresando...

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