Mamá quiero ser Diva

Estuve un domingo por la mañana rodando un spot publicitario, yo iba de figurante pero claro como todo anuncio que se precie tiene que haber por lo menos una diva, lo malo es que en este caso habia dos. Y que dos!!! madre e hija. No quiero decir sus nombres porque para eso ya esta el tomate o salsa rosa (yo siempre barriendo para casa eh?, jejeje), asi que las llamaremos madre botijo y lady hortera...
Había quedado el domingo con Cris en la salida del metro a las 8 y con el resto de figurantes a las 8.30 en el mismo sitio, pues bien, como madrugar es muy malo y si es despues de un sabado es peor, estuvimos media hora esperandonos las dos mosquedas la una con la otra en sitios distintos, asi que despues de quedarnos congeladas y ponernos mentalmente a parir, hablamos por telefono y tuvimos un reenuentro feliz.
Nos dirijimos al restaurante donde se va ha hacer el rodaje, nos acomodan en unas mesas y nos dan un catering para desayunar. Hasta ahí todo normal...
Lo peor viene cuando las personas de estilismo vienen a mirar como ibamos vestidos. Me miran, me remiran y va la lista graciosa porque no tiene otro nombre y me cambia la chaqueta y la camiseta monisima que llevaba por una.... (no se ni como describirlo) una ...especie de gamuza, de trapo del polvo rojo que acababa de coger del suelo. Será guarra la cabrona!!! me lo da y se queda tan pancha, asi que yo (que por lo que me pagaban no pensaba poner ni una pega) con los ojos fuera de las cuencas de lo flipada que me habia dejado el hecho en si, me dí media vuelta y me fuí a buscar a Cris para que me diera apoyo psicologico mientras me ponia el trapito... "¡¡¡Dios!!! ¡¡¡Cómo se pone esto??!! Ahhh que se ata atras....jajajaja ¡¡Cris ya te vale, deja de reirte....jajajaja!!!... Pero bueno si voy enseñando las tetas!!!! jajajajajaj ...un imperdible por dios! que voy enseñando hasta el DNI....jajajaja......
Y ahí voy yo, con un par de ovarios bien puestos porque hay que tenerlos bien puestos para pasearse por todo el plató enseñando las tetas con las lorzas fuera y la gamuza de pelotillas roja y por si fuera poco, con el imperdible que me habían dejado nos atabamos tres juntos y todavía cabía gente.
Así que toda digna me voy a maquillaje con tan mala suerte que me toca la maquilladora de fofito. Pero como se puede ser tan chunga y ponerme los ojos rosas!!!... No me lo podia creer... ¡¡¡Dios!!! Me he reencarnado en Espinete!!!...
Me encuentro con mi hermano que empieza a ponerse verde, azul, morado y finalmente no puede más y se deshueva en mi cara diciendome que me han maquillado como a un payasito... ¡¡¡Soy el atrapapolvo del día del orgullo gay!!!...
Al final le debí dar mucha pena a un muchacho de estilismo y me buscó otra cosa.... Una camiseta de rejilla fucsia de pilingui!!! y para disimular un poco la pinta de butifarra festiva que tenia, me pone una chaqueta beige dos tallas menos de la mia. Y a la a ponerse delante de las cámaras...
Lo peor es que todo eso me pasó porque la madre botijo iba vestida como yo y claro a ella no la iban a dar la mierda de trapo que me dieron a mi.
En fin, espero que se retire el anuncio y no llegue a emitirse... jejejeje